雨demo洗濯

９月最終日の今日は朝から雨だ。
私の心にはちょうど良い天気だ。

１０月は各小学校で運動会が多いようで、パートのおばさま方は土曜日曜にお休みを入れた人がけっこういた。お孫さんの応援に行くそうだ。
「うちの孫、選手宣誓するから、絶対見に行ってあげなきゃっ」と笑顔で話していた。
こういう楽しみをうちの親に味わわせてやれないことがちょっと申し訳なく思う。孫が欲しいとずっと言っていた母親も、私が病気してからはまったくもう言わなくなった。

うちのパートのおばさま方はお子さん家族と同居だったり、もしくは、お子さんたちがご近所にいるようで、お孫さんともよく会うようだ。いつも、うるさいうるさいと言っている。
そんな賑やかな家庭ってどんな感じなのだろう。少し羨ましくも思う。
でも家族が多くても、仲の良い家族でなくては寂しいものがあるかもな。家族で言い争ったりするのは本当に悲しいものだもの。

賑やかな家庭と言えば…、テレビで色々な大家族をやっているけど、その中でも茨城県の大家族のお宅が私は好きだったな。
社会人になった兄弟が居酒屋に集まってお酒を飲みながら、両親のことを心配して話合っていた場面を見て、こういうのいいなって思ったな。

今、雨なのに洗濯物を回している。ちょっと洗濯をさぼるとすぐ溜まって一日に３回も洗濯機を回すことになる。一体我が家は何人家族なんだと感じるほどだ。
旦那の作業服や私もお掃除隊なので、なんやかんやと汚れる服が出て増えるのよね。

夕暮れにぶるーす

今日は早朝から１６時半までパート。
日が暮れるのが早くなったね。
色が変わりゆく空を見ながら洗濯物を取り込む。
洗濯物をベランダで取り込みながら　ブルースを聞く。これ最高だ。
例えばケニーバレルのミッドナイトブルーを大音量にしてベランダで聞きながら夕暮れ空を見るのがいい感じ。でもブルース聞くとウィスキーを飲みたくなってしまう。それにしても、かっけー曲だナ。

こんな馬鹿ちんな私でも毎日色々考える。
どうしたらいいかなー…そればっかり。
何か見つけられるのかなー、死ぬまでの間に。
以前書いたと思うけど、

人生の本番は６０歳からだ
６０歳前までは人生のリハーサルだ

そう誰かが言っていた。

だから、あーでもないこーでもないって、まだリハーサルしていてもいいのかな私。

そういえば、先日私が見た録画しておいた　おくりびと　を旦那が昨日見て、感動してた。私も面白かったことは面白かったんだけど、期待しすぎて見たせいかもう一押し何かが足りなかったように感じてしまったんだよな。なんの期待もしないで見た旦那はよかったみたい。

でもさ、葬儀の場面を見るといつも思うけど…私の葬儀はきっと質素なものだと思う。まず来てくれる人なんて家族以外いないし。しかもその家族も少ないし。老後ひとりぼっちで死んだら…きっと死んだ後でさえ他人様に迷惑をかけてしまうんだなって想像してしまう…（いつもこんなこと書いてるけどさ）。
先のことはどうなるかわからないので、なるようになれって気分でいよう。ケセラセラでいかないと暗くなる。だけど、他人様になるべくなら迷惑をかけないようにしたいものだ。
少なくても死ぬ寸前まで、自力で暮らせる状態のばーさんでいないとな。
ばーさんまで生きるかしらないけどさ。
でも死ぬまでにこの人生の中で何かを見つけたいんだよな。何かって？って感じだけど。

今夜も日付は変わる

今日も昼から夜までパート。明日は早朝パート。なので早く寝ないといけないと思いながらも、もう零時過ぎた。別に何をやってるわけでもないのに、なんで起きてるんだろう。無駄な時間だ。でも、そんな無駄な時間も必要なのだ？

この前TVで放送された　おくりびと　を録画して翌日見た。期待しすぎて見てしまった感じがする。あれどうしてヒロスエにしたのだろうか…。他のキャストは最高だったけど。前々から思っていたけどヒロスエの事務所はいい仕事をとってくるよね。

胴上げ８回

今日はリアルにG優勝の瞬間をTVで見た。もう最後の、Kるーんの暴投にヒヤヒヤしたけど、力んでいたんだね。リーグ優勝することが一番意義があると毎年私は思っているからよかった。

でも、あれだね。Gも昔みたいに魅力のある選手がいなくなったな。Gっぽい選手がいなくなった。監督やコーチにはいるけど。

クライマックス？？？？そんなのセに必要？？？？って思っている私にとってはこれで今シーズの野球は終わりだ。

今回のように、監督の涙はなく、淡々と優勝を噛み締める。これがやっぱり本来のGだと思う。逆にこれがGらしいと言える。と、私は思う。

そういえば、ネットのニュースで記事を読んだけど、ペタジーニ、今、韓国で黒ニンニク飲料を飲んで頑張っているらしいよ。
諦めないで野球を頑張っているんだね。

寝たから元気

今日はパートから帰って来て、倒れるようにして寝た。とても長い時間寝た。頭すっきりした。やっぱり寝ないと駄目だな。

最近、このままではまた体的にやばいなって感じていた。大げさだけど、このままだったら早死にしそうだって感じてた。昨年、発作が出る前もそんな気がしてたから…不安だった。昼寝し過ぎるのはよくないけど、夜はあまり寝られないので、眠れる時に寝とかないとやばいもんな。旦那も平均すると短時間睡眠だから心配だ。きっと以前旦那の勤務に夜勤があったことも関係しているのかもな。それでなんだか睡眠リズムが狂ってしまった気がする。リズムを直さないとな。でも昼間のリズムに直った頃、また夜勤が始まりそうな気配がする。

心の調子がすぐれなかったぷー太郎の頃は、寝逃げし過ぎて逆に体がなまってやばい感じだったのに、今はひたすら寝逃げしたい思いだ。

ところで、うちのパートのおばさま方は元気ハツラツだよ。思いっきり体を動かして働き、仲間と美味しいものを食べに行き、旅行もしょっちゅう行っている。野菜も育てて、孫の世話もして、趣味の裁縫もして、喧嘩するパワーもあって…？、本当に私なんかより人生を楽しんでいるように見える。
そんなおばさま方を見て、ぁぁこうやって生きた方がいいなって思った。おばさま方も楽しいばかりではなくて、色々なことが人生の中であったことだろうと思うけれど、それでも人生を常に楽しもうとしているし、本当にパワーがある。
おばさま方よりもまだ若い私が、くさっていてはいけないと思わせてくれた。だから、ここで働けてよかったと今は思う（色々とストレスあるけど）。
でも私なんて心身共に持久力なしなので、毎日クタクタだよ。もっと人生を楽しもうというパワーに欠ける私。

昨日はパートが昼から夜まであって布団に入るのが遅くなり、今朝はギリギリに起きてしまった。それで慌てていて、Tシャツの前と後ろを逆に着て行ってしまった。そんでそのまんま仕事をしてそのまんま帰宅。で、その帰宅途中に、あれ？前側にこんな柄の入ったTシャツを私持っていたかしら？と思って一瞬考えると、、、あれこれっTシャツの背中の柄が前にきてる？ぇぇええ〜、私Tシャツ後ろ前に着てるぅ〜と自分で驚きっ。
……これってやばめ？もうクタクタなんだよ＞＜
これくらいでバテてる自分が情けねーぜっ。
でもさっ、このTシャツが後ろ前だってことを誰も突っ込んでくれなかったこともかなぴぃ。

やっぱり、人生つまらなく生きるよりは楽しく生きたいよな。楽しみ見つけるための体力を増やしていかないとな。そしてメゲてもすぐ立ち直るというくせをつけよう。
寝たから元気出て来た。また頑張ろうっと。
がんばるぞーっ

ただのひとりごと

以前からここに書いているけど、私は人との距離感がわかりづらい。

友達ってなんだろう。人付き合いってなんだろう。
真の友情ってなんだろう。

先日、知り合い達と数年ぶりに会ったのだけど…。

確かに楽しいひと時ではあった。だけど、嫌なこともあった。

そう昔から同じ思いをする。

それなのに私は馬鹿だから…。
何度嫌な思いをしても…私は馬鹿だから。
過去同じことで何度嫌な思いをしたか…。
あーなんで私はこう馬鹿なんだ。
だから、人間不信になるんだよ。
だから、一人が好きになるんだよ。

人間　人って…最高だけど、時に最低で。

私が大げさなだけかもしれないけれど。

人ってやっぱ信用できない。

でもね、こんなことを思う私もセコイ人間だよね。

本当はさ、生きるか死ぬか以外の悩みなんてどうもいいって思える生き方をしたいのだけど。ココロの器が小さすぎて、本当にどうでもいいことで悩んだり悔やんだり苦しんだりラジバンダリ（あっ古）。

これはただの記録。
馬鹿にされる馬鹿にはなりたくない。

でも、真の馬鹿になれる人間が一番最高。それを知ると知らないでは大違いだ。

ひがんばな

連休の日曜日。快晴。蝉が復活するほどの気温。

昨日、世間は連休であることに気がつき慌ててクリニックへ薬をもらいに行く。血圧を計るが高い。
生活リズムを考えなきゃいけない。最近は食べ物もお酒も好きなように摂取していたから。一番大事なのは睡眠だ。来月はひさしぶりに検査があるので、真面目に質素に暮らそう。早寝早起きを心がけよう。

先日、朝出勤する時に学校の裏庭にひっそりと綺麗に咲いていた曼珠沙華を発見した。
そう、今日は彼岸の入りだ。午前中買い物へ行きお供え物を買って来た。
曼珠沙華の群生地を見に行きたいけど…連休中は混雑してることだろうな。

こんないいお天気だけど、洗濯もしないままこれからまた寝る事にする。昨晩は人と会っていたので
体が疲れてる。私だけではなくて旦那も疲れている感じだ。目クマがひどい。
二人で昼寝だ。

常に眠い

毎日毎日眠い。眠くない日なんかない。それなのに寝ても必ず夜中に目が覚めてしまう。なんだか寝汗もひどく大量の汗をかいて起きる。

日の出前の今朝はとても綺麗な明けの明星であった。燃えるように輝いていた。気温も涼しいというよりも風が冷たいと思えるくらい寒くなってきた。こうして季節はまた巡る。いつもいつも私の回りをぐるぐると季節だけが巡って行って、私は同じ場所にじっとしているだけ…そんな感じがしてならない。それでも、白髪とシワは増えて行くばかり…かなぴぃ。

そろそろ白髪染めないとなって思いながら放ったらかし。すると頭のてっぺんから一本真っ直ぐ立った根性のある白髪を発見。キィーっとなって抜いてしまった。こんにゃろこんにゃろっ。

そんな私のくだらない一日。

休みの日の電話

今日はパート休み。
朝、目は覚めていたが布団から旦那に声をかけただけで、玄関での見送りせず。旦那は菓子パンを食べて急いで出て行った。
旦那が閉めた玄関ドアの音を確認してから、また２時間くらい寝た。今日は暑い日になったが、何故か湯豆腐か食べたくてなって作った。テレビをつけて海苔Pはまだ保釈されていないんだと思いながら、汗をかきながら湯豆腐を食べた。そしてまた眠くなって寝る。家のことでやることはたくさんあるけど…寝た後にやればいいっかって感じで。

近所の学校の放送を遠い意識で聞きながら、ぁぁこのままずっと何もしたくない、なんてことを思い抱き枕を抱いていると携帯が鳴った。会社の社員（女性）から。電話に出てみると今夜暇かと聞かれ、まーそれほどの用事はないですけどと答えた。仕事だったら出勤しようと思ったが違った。あのKYおじさんが飲みに行かないかって言っていてMIRAさんに連絡してと言われたから…とのこと、昨日も私誘われて断ったから今日は断りづらくて、そう社員さんは言っていた。KYおじさんは早朝の仕事が終わった後も皆を誘ったけど、皆断ったらしい（だよねー）。
…ちっっ仕事以外のことで休みの日に電話してくんなよっと思いながら、やんわりとお断りした。するとその社員さんは、そうだよね、私だってさーっ色々忙しいんだよ仕事で、もう困っちゃうよKYおじさん…休みの日にごめんねと言って電話は切れた。

KYおじさんって、人好きなんだと思う。職場以外の人とともよく喋っている（仕事そっちのけで）のを見る。本当に色々な人に気軽に話しかけている。

家族の話はよくしてるから（本当のとこは知らないけど）寂しいってことはないと思うので、やっぱり人好きなんだな。

でもさ、主婦だと家に帰ってからやる事が色々あるから出掛けたくないよね。ましてや休みの日になんでKYおじさんに会わなきゃならないんだって感じ。ぁぁ皆、誘われるの嫌がってるのに…どうして気がつかないんだろう。しかも何度も断られてるのに、メゲない。これってあれなのかな…、あの症候群の一種の障害なのかな（考え過ぎ？）…だとしたら腹立たしく思っても仕方がないことだよな。逆に理解してあげないとね。でも、本当にそう思えてならない場面がけっこうある。

まー世の中、普通に見える人であっても、色々な意味で○○症候群の人多いかもな…私もなっ。心貝殻症候群とか、ぼっち症候群とか…。
？？？？
みんな、普通な暮らししていても、どこかでそういうのがなぁ〜い？

えのしまのねこ

ストレス発散とばかりに酒ばかり飲んでいるわけにはいかないので、昨日sundayは江ノ島の海を見に行って来た。広い場所でぼーっとしたかったから。
パートのおばさんたちは最近、もう白い服を着るような季節ではなくなったわね、なんて話していたけど、久しぶりに来た江ノ島はまだ夏真っ盛りという感じだった。みんなビーサンだし、男の人は上半身裸で日焼けした黒い肌を露出して歩いている。女性も真夏の服装。当たり前だけどサファーもいっぱい。昨日はいいお天気だったからね。どうやらこの場所は秋が来るのが遅いようだ。

１６時近くに到着したのだけど、江ノ島に渡る橋は渋滞。時間をずらして来たのに何故かと思っていたら、どうやら皆夕日を見に来たらしい。
ところで、江ノ島にはたくさんの野良猫ちゃんがいた。ここの野良猫ちゃんは触っても逃げない子が多い。人慣れしている。でも、なでても喜びもしない。大勢の観光客になでられてうんざりしているのかな？そんなノラちゃんをなでなでしていると近くに立っていた警備員のおじさんが、「ここのネコちゃんはみんな捨て猫なんだよ。みんなここに捨てて行くんだ。でもね、ボランティアさんが去勢手術をして増えないようにしてくれてるの。そのボランティアさんがもうすぐゴハンを持って来るからネコ達は今ここで待ってるんだよ」と話していた。

その言葉通りこんな看板と募金箱を見つけた。募金箱にほんの気持ち程度を入れて、そして江ノ島の展望台にのぼった。景色はもう暗く帰りの渋滞の道は綺麗な夜景の一部になっていた。そして海は真っ暗。そんでもってイチャイチャカップルばっかりでなんだか私たち夫婦は場違いな所へ来てしまった感じがして気恥ずかしい思いをした。恋するカップルたちにとっちゃこの夜景は私が見たものよりもずっと輝いて見えていたことだろう。そう思いながら展望台を後にした。それから駐車場の近くの防波堤でぼーっと夜空を眺めて波の音を聞いていた。やっぱりストレス発散になったかも。広い場所は気持ちがいい。

走る走る

今朝は走った。とにかく走った。人生もこう全力で駆け抜けたいものだ。

私の職場は、一度会社まで行きタイムカードを打ってから現場に行く。

私はパートの人と（仕事の話以外）話すのが嫌なのでパート仲間が会社にまだ来ない早い時間に行っていたのだが、一ヶ月前から何故かKYおじさんが私より早く会社に来て、タイムカードを押して会社の前や途中の道で待っている。もうそれがものすごい嫌なのだ。おじさんより早く来ると早過ぎてしまうので、仕方なくKYおじさんといつも一緒に現場へ行っている。今日はそのおじさんは休みで会わなくてすむので、嬉しい気分で会社に向った。だがしかし、会社前で顔写真入りの入館証がないことに気がつく。きっと自販機で飲み物を買った時にバックから財布を出すと同時に落としたに違いない。そう思い来た道を引き返すが見当たらない。そうこうしているうちに時間がなくなり猛ダッシュで出勤。ギリギリ現場に間に合ったが、いつも早目に出勤していた私を心配しておばさまが社員へ電話を入れてしまっていた。この日に限って私は携帯を忘れてたし。まーそんな感じで仕事する前から汗だくな私。こんな涼しい朝だったのに。しかもKYおじさんが休みで嬉しい朝だったのに…。
それにしても私の入館証どこ行ったのかな…家にもないし。顔写真入ってるから落としたとしたら悲しいな。誰かに踏みつけられてるかな。
昨晩はなかなか寝付けなくてまたもや寝不足だったのだが、一応無遅刻無欠勤をなるべく続けたい気持ちでいるのでそんな状態でも朝から猛ダッシュ。ゼーゼーヒーヒーだったけどけっこう走れた。とにかく間にあってよかった。

ところで
このKYおじさん、私がいない朝もタイムカードを押した後会社の近くで、他の人のことを待ってるらしい。帰りも色んな人をお茶に誘ったりする。それにKY以外にも仕事中でも色々と問題がある人である。
来月には他の現場に飛ばされそうなのだが、（飛ばされるとは本人は知らないが）その現場に慣れさせるために週一でそこに今行かされてるのだが、意外にそこの仕事がキツいようで、週一でも行くのが嫌だと社員に言っているらしい…どうなるのかな。

この間も、現場からの帰りみんなと歩いてる時に後ろから、MIRAさんMIRAさんと私をこのKYおじさんが呼んでいたのだけど、聞こえない振りをしてスタスタ歩いてタイムカード押して帰って来た。ひどいか私？

朧げな星は心で揺れて

夜、ベランダで洗濯物を干しながら、薄雲の向こうで朧げに揺れる星を眺めた。そして入院中に同じ部屋だった人たちの顔を思い出した。

あの時私は、たくさんのことを気づかせてもらったんだ。自分よりも重い病状の方と自分を単に比べたのではなくて、正に、気づき、だった。患者さんたちだけではなく、医師や看護師さんとかご家族の方々とかを見ても、色々考えさせられる事が多かった。

あれから一年、こうして無事に日常に戻ると、その時の思いがだんだん薄れていく…ダメな私。
ある一定のレベルに意識を上げ、それを保つということが…出来ない自分。すぐ気持ちが下降する。心身共に持久力がない。持久力がつくように鍛えないとな…。それはやっぱり色々な体験をするということが大事なのかもしれない。ひきこもっていては持久力ってつかないものなの…かな。
ひきこもっていても明るく？元気に？逞しく？ひきこもっているならいいんだよな（えっ違う？）。
はぁぁ。。。。。。
いい年して未だ人生迷子。一体何十年生きてるんだよ自分。ロングロング迷子

人生迷子で思い出したけど…
ちょーよんぴる…の…
♪想いで迷子♬
何げに好きだったこの歌。

時はあたしを連れてくるけど
過去のどこかで迷子になってる

こういう歌はあれだね、カラオケボックスで歌うよりスナックとかで歌った方がいい感じだね。

♬こんな夜には　少しお酒で　泪の相手しましょう♬

おやすみ

つかれた日にはビール

今日は昼から夜までパート。なので早朝はパートがないので朝寝出来る…と思っても結局旦那が５時半頃起きるので、朝はどっちみちゆっくり出来ない。
毎日パートに行くのが嫌だ。働けることは有難いことだけど。それに嫌だと思っても実際はいつもパートに行くのだがら、どうせなら、有難く楽しい気持ちに頭を切り替えてさわやかに出勤したいものだ。

パートが終わった帰り駅周辺から旦那の携帯に電話をした。すると残業で今日は帰りが遅くなったとのこと。で、ちょうど駅にいるというので、居酒屋前で待ち合わせて軽く飲んで帰って来た。
私の雀の涙の給料も出た事だし…おごってやったぜ（←さんざん世話になってるのにこの言いぐさ）。ビールうまかった（昨年の今頃は発作連発で禁酒中だったんだけど…いつのまにか解禁）。
私の給料は…こうしてストレス発散という名目で飲酒代に消えていきそう…いかんいかん。
明日は早朝パートなので、寝ます４時間ほど。今日付変わってAM0:52夢なんか見てる暇ないなっ。思いっきり短時間爆睡したい。

輝きながら人工衛星は行く

この季節、日が沈む頃一番星を見つけようとすると南東にある木星を発見する事になる。
昨日洗濯物を取り入れながら、その木星と同じ明るさの動く物体を空に見つけた。少し興奮…しかし、どうやら、どう見ても人工衛星の動きをしていた。残念。ユーエフオーではなっかた（当たり前か）。
人工衛星…それでも見つけると嬉しい。

ここ最近、秋が早く来たかと思えば、残暑厳しい陽射しが照りつけたりとなんだか調子が悪くなりそうな気候だ。それでも夏はやはり終わり、日は傾き始めている。日の出も少しずつ遅れている。夏にはすでに明るかった午前４時半の空は今はまだ暗く明けの明星が輝いている。そしてそんな早朝の東空には冬の星座が鎮座している。冬の星座を見るとなんだかワクワクするな。ぁぁ宇宙に行ってみたいな。
本当は新月の晴れた夜空を一晩中眺めていたい。

明日は休みだから少し夜更かし。いま日付変わってAM0:29。明日、いつものように日の出前に目が覚めたら金星でも拝みたいけど曇りか…。でもどうせトイレに起きるはず（年寄りっす）。
ではおやすみなさい皆様いい夢mite

おひとりさま

最近、お一人様でゴハンを食べに行くお客さんが増えているらしい。
なので一人でもしゃぶしゃぶや焼き肉を食べに行けるお店があるみたい。焼き肉屋だったらカウンターに長〜い網とコンロがあってそこで皆一人で肉をジュージュー焼くみたい。
私も一人が好きなタイプだけど、焼き肉とかしゃぶしゃぶ屋に一人で行くのは勇気がいるなっ。そう言えば、近くの居酒屋のカウンターでもお一人様の女性客をみたことがある。本を読みながら焼き鳥と日本酒を飲んでいた。でも、一人って気楽でいいよなやっぱ。
うちの旦那、出張で３ヶ月くらい他県に行ってた時が数年前あったんだけど、その時一人でカラオケ屋に行ったらしい。しかも、始めは狭い部屋に案内されたんだけど、スピーカーか何かが壊れてしまって部屋をかえてもらったらパーティルームしか空いてなくて、結局すんげ〜広い部屋でミラーボルが回転する中一人熱唱したらしい（恥）。カラオケひとり。さすが私の夫よね。ひとりぼっち隊だわっ。その話を聞いた時は、え〜っ一人でカラオケにおめー行ったのかよって感じだったけど、最近世間ではそんな人普通にいるらしい。
みんな人付き合いが煩わしいのだろうか？

子供がいないからMIRAさん暇でしょう、なんて会社の人に言われるけど、私は一人でいられる暇な時間が大好き。普通の人からしたら暇な時間でも私にとっては暇ではなく至福の時なのだ。ずっとひきこもっていた時も暇なんて思わなかった。とにかく一人が好き。でもひきこもりなので一人で外食しようなんてことは考えなかったな。
だけど、いくら一人の時間が好きとは言っても、ずっと一生一人ぼっちで生きて行くなんてことは寂しすぎて嫌だなって私でも思うけど。

うちの旦那は私と同じ一人っ子で、しかも一人でカラオケ行っちゃうような人だったのでよかった（←え〜よかったのって感じ？）。これが人付き合い大好きで友達いっぱいいて社交的だったら…ついて行けなかったな私。その前にそういう人だったら結婚してもらえなかったか？
（注＊一人っ子でも十分社交的で人好きな方はたくさんいらっしゃるでしょう）

まーでも、世間ではお客様はお一人様が増えているんだとー。

はい
ひとりぼっち隊万歳

隣の芝生は確かに青い

以前書いたように、近隣の学校の校庭には夏休み中にすっかり芝生が敷き詰められこの休み中毎日水がまかれていた。だから校庭が青いよ。綺麗な芝生だ。今月から始まった学校。授業の間の休み時間、生徒たちは裸足でこの芝生の上を走り回っている。楽しそうだ。みんな喜んでいて子供らしい。そして確かに芝生は青い。

隣の芝生は青いよ。

そう、隣の芝生は青い。そう思うくせにまた、こっちの枯れた芝生よりはまだうちの方がましか…とも思う人間の性。右を見ては妬み、左を見ては優越感に浸り…。
こっちでは自分は悲劇の主人公かのように熱演し、はたまたこっちでは上から目線で誰かを見下す。

どれだけ不幸だったか…私はあなたより辛い思いをたくさんしているのって自分がただ抱えきれないだけのことの恨み辛み話を喋って、でも実はそのくだらない話を黙って真剣に聞いくれている人の方が本当は自分よりももっと辛い思いをしてきたってこともあったり…したりしてね。だから自分が辛いからって簡単に喋るのは考えなきゃね。考えなきゃ。

１６夜の真ん丸ではない月が…とても眩しいね…今夜は。

今朝のパンチねこ

今朝も駅前路地にいるパンチねこちんに会った。呼んでみるとミャァーと可愛い声で返事をした。が、もちろんそう簡単には触らせてはくれない。よく見ると右耳がギザミミだった。去勢手術を誰かがしたようだ。

それにしても、早朝の駅前はなんだか臭いものだ。昼間はこんなに臭わないけどな。
私が出勤する時間は夜と朝が交差している。まだ営業しているショットバー。仕事を終え茶色のツンツンロン毛がどことなく疲れきった黒服たち。円陣を組んで母国語で話す異国の女性達。靴を脱ぎ捨てて店のシャッター前で寝る酔っぱらい。その間をすり抜けて駅に急ぐサラリーマン。ゴミをあさるカラスの集団。そこに現れるゴミ回収車。毎朝お父さんを見送る奥さんと犬。ロータリーにたくさん並んだタクシー。そんな景色もまた面白いものだ。

PLは睡眠薬のように

一昨日、缶チューハイを２本飲んだ。お酒を飲むと暑く感じるので、隣の部屋の窓（直接風があたらないように）を開けっ放しで寝て朝を迎えた。ここ最近は気温が下がっているので案の定、翌日のどが痛む。今日もヤバイ感じがしたので、帰宅してからPL顆粒を飲んで爆睡。薬のせいもあるだろうけど、風邪っぽいとよく眠れる。体が眠りたかったんだと言ってる感じがする。
インフルが流行っているので、パート先では毎朝みんなの体調をチェックされる。社員への連絡ノートのようなものに◯△×で記入するのだが、私は体調良好の◯にした。のどバリバリ痛んで関節痛もあったけど。△や×にすると面談するということなので面倒だし、こののどの痛みはインフルでもなさそうだったので。とにかく何としてでも今日は風邪を治そうと思ったので、帰宅してからずっと寝ていた。体も動かない状態だったし。なんだか久しぶりによく寝た。アホな夢もたくさん見た。おかげで体調回復。のどの痛みもなくなった。やはり風邪薬が効いたのでインフルではなくてよかった。

なんだか今年は秋が早く来た。涼しいなか蝉の声を聞くとなんだか悲しくなったりするね。
最近は星を観測する余裕もない。まっその前に空が曇ってる夜が多いけど。

無職でひきこもっていた時も、こうしてとりあえずパートを始めた今も、ただ時間だけがどんどん過ぎて行くばかりだな。常に虚しいのぉ。子供の頃から虚しさがある。これってなんだろう…。
この先、どんなに婆さんになっててもいいから何かを見つけたい。何かが何か？なんてわからないけれど…、どんなに時間がかかったとしても、とにかく何かを…見つけたい…。

ブレーキきいてる？

もう…と言うか、やっと…っと言うか、今日から９月。

なんだか、何もないまま過ぎて行く毎日。

そう言えば、だいぶ前にテレビでちらっと見たのだけど、怒りなどの感情や衝動的行動をコントロールする脳のブレーキというものは、２５歳をピークに機能が下がって行くらしい。６０歳代になると小学５年生と同じレベルの脳ブレーキらしい。その話を聞いて私的に感じたことは、うちの親を見ても、パートのおばちゃんたちを見ても、納得いくところがあるなって思ちゃった。

脳ブレーキがきかないから、人にそこまで言わなくてもいいのにと思うことまで言ったり（言わなきゃ自分の気がすまないからか？）、自分の意見を無理矢理通そうとしたり…その他色々。

若い頃って、どうしておばちゃんってあんなにズケズケとものが言えるのだろうって思ったものだ。それはある意味、逞しいとも言えるけど、脳ブレーキが弱くなっていってるからとも言えるのかも…。私も、若い頃は言えなかったこともおばちゃんとなった今は言えたりすることがある。私の脳ブレーキ機能もけっこう下降気味かもね。

その脳ブレーキを鍛える方法を番組でやっていたけど…忘れちゃった。ひとつだけ覚えてるのは、大笑いするといいらしいってこと。笑うと脳の血流がよくなるとかで…確か…。
病気になった時も笑うとキラー細胞が高まっていいって聞いたことがあるな。たとえ面白くなくても笑い顔を作るだけでもナチュラルキラー細胞というものが活性化して体にいいらしい。

うちのパートのおばさま方も脳ブレーキは弱くなってるかもしれないけど、いい人たちではあると思ってます。おばさま方のお子さんと同じ世代の私なので色々と優しく面倒を見てくれたりもします。が、、、、、、私久しぶりにまた、１０円パゲが出来ちゃった。弱っちぃ自分。

そういえば、この間母親に会ったのだけど、母の職場のモメ事の話をずっと聞かされて、嫌になっちゃった。それも、うちの母がもっとデカイ器で相手のことを受け止めてあげればいいことなのに、うちの親大人気ないの。あいつやめさせてやるぅ〜って言ってんの。そんなことするなって言って置いたけど…あの勢いだとやりかねない。ちなみにうちの父親は、おじさんではなくもうおばちゃん化しており、これまた色々うるさい人間だ。うちの旦那もきっとそう思ってるに違いない。

あと、うちのパート先に超KYなおじさんがいるのだけど、あるおばさまの逆鱗に触れてしまい…来月には違う現場に移動させられることになってしまった…怖っ。飛ばされるのに…KYおじさんは、自分が必要とされてるから新しい現場に呼ばれたと思い込んでいる…はぁぁ…でもある意味それでいいかも。

でも、自分が正しいと思って皆人のこと色々言ってるけど、自分が休みで職場にいない時なんか皆にボロカスに言われてるの知ってるのかなぁ？なんだか滑稽なんですけど。
私も自分が休みの時は、絶対ボロカスだと思ってる。だから人の悪口は言わない方がいい。
まー、家の中や心の中では、人のことバリバリ言ってますけど私。
しかし、ボロカス悪口大会があったとしても、私のいるこのお掃除チームは他のチームに比べるととてもチームワークが良いと社員の人が言っていた。他はもっと恐ろしいらしい。

私が６０代になった頃にはもっと穏やかな心でいたいと強く願う今日この頃。
だけど実際６０代になったら、あーでもないこーでもないって言ってるのかな私？そんなもんかもなー。それも元気な証拠か？
でも、自分も色々気をつけなきゃな。最近私は職場に慣れてきて調子乗ってる時があるから。
お口YKKを肝に銘じて。